我知道，大多数时候，悄然的离开要比刻意的告别来的纯粹和轻松的多。但在时间噶然空白的间隙里，欲语还说的情绪总是占了大多数，我是个容易被现实粉碎的人，喜欢在幻想的倒影中过决绝的生活，自认为短暂的人生就是不断相遇和离别的过程，因而不愿意要那些要急于用文字表达的情感，被“安静”地扼断掉咽喉。

    在魔兽里停留两年，这两年里，生活也几经辗转迁徙，在游戏浩瀚的感召下，几乎无心工作。感情上也有了变更。从最初的双宿双栖到如今的孑然一身，之中是艰辛无奈的暴走旅程。长时间的行走磨灭了意志，心里面一些柔软的东西被连根剔除，很多的梦想就像桌上的水晶苹果，在空气中划过一道优美的弧线后，跌落，破碎，发现完美主义终究只是个透明的水晶球，只能观望，而无以慰籍。

    无论游戏还是生活，我一直是那个喜欢抬头仰望的女子。整整二十五个年轮的天空，阴沉或深远，一切都在飞速改变，但这种寂寞似乎永恒。深不可测的透蓝，仿佛靠近天堂，虔诚的望到心中掉泪；阴郁暗淡的灰白，总有灰色的云朵在穿梭行走，那些走失在青葱岁月里的云朵，也缓慢的带走了一些过往，不留痕迹亦无可追寻。

    就像二十五个年头里，遭遇过很多人，有的浅薄，有的深刻。我无法确定是时间将他们从我的生命中带走还是自己关闭了回忆那扇沧桑沉重的门。曾经深深爱过发誓要不离不弃的人，现在只在匆匆的擦肩，冷漠而安详，仿佛所有的过去都腐朽到了没有声音。终于坚信时间是最大的敌人，所有的努力都无法与只抗衡。

    戒了烟，酒，咖啡，以及一切与颓废有关的东西。我知道我应该开始健康向上的生活。一天之中，最喜欢的时间仍然是傍晚，心无尘埃的寂静与透明。习惯性开着阳台窗户，四月里淡淡的微风徐徐飘进房间，树木的清香与泥土混合的味道。听王菲唱，当四月的天空，忽然下了雪霜，就会想起信仰，当个人的往事，忽然失去重量，就拥有坚强的力量。脸色放在一旁，内心反而宽广，人世间开始绝望。

    内心一宽广，人世就绝望。安静地擦着地板，寂静的空间，没有人可以任何对谈。心底潮湿成一片，我用最后一滴泪的力气把热情挥霍在孩子身上，没有感情的生命，足可以断绝人对尘世间最后的一些眷恋和遐想。之后，决定不再相信任何一个人，冷暖世间，花样繁复，伤心是唯一的造物。没有什么东西是不变的，惟一不变的，就是一切都会被时间带走。爱恨不例外，你我不例外。

    我想她始终是和我有缘的，只是碰上了一个无奈的母亲。她忠于对一个人的承诺，所以放弃了让她的生长。药流以后血流了半个月，我顿瘦10多斤。清宫的时候我看见医生摇摇晃晃的玻璃瓶，漂浮在鲜血中的柳絮物。殷红的血水与心中的温度一起凝固成冰冷的液体，所有的信仰皆被抽空。那个孩子终于放弃了抵抗，坚定地从我身体内被吸盘带走。

    这是与她相见的最后一面，就好像看天空中瞬急划过的星辰，眼看它迅速变暗、变冷，终于寂静的在无法触及的距离里永恒消失，而我躺在那里，心中疼痛却无能为力。

    孩子离开以后的很多个日子里，我都无法入眠，我根本不可能看清她的摸样。我多么的想让她长大，给她穿最美丽的花裙裳。有时梦中惊醒，都会有强烈的感觉，她站在我眼前，带着点点的泪光，混合着四月泥土的芬芳，沉默无声的看着我。我知道她想要说些什么，我知道我会比以前又少很多零星的快乐，她的离去同时也带走了幸福的身影，从此只留下深浅不一的痕迹。

   这个月，我开始锁住忧伤的造访，不会再轻易流泪，不会再因为眼泪而灼痛双眼；不会再写太多的字，不会因为回忆而破碎情绪；不会再有太多的悲喜，不会再因为悲喜而无止堕落。就象一句话说过的，时间是最强大的东西，它终将把一切带走。

编辑:徐丽薇

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